Сегодня на кухне случилось явление с одной стороны арифметическое, а с другой лингвистическое.
"Нарыла четыре сардельки - по две сардельки на рыло"

Вы знаете, раньше я такие фотографии выбрасывал без раздумья. Просто нажимал на кнопочку с корзиной и ауфидерзейн! Но недавно я выслушал лекцию по современному искусству и прочел кучу книжек про то какие молодцы Макс Эрнст, Анри Бретон и Виллем Де Коонинг и понял что нихуя это не в корзину, это, сука, в раму и на стену!



ПэСэ: Готов принять на грудь шквал критики от присутствующих здесь искусствоведов

Вот, проснувшись поутру, написал сценарий для рекламного ролика.
Мизансцена следующая:
Церковь. Воскресенье. Причастие. Перед алтарем стоит седовласый поп в белой рясе и раздает прихожанам плоть и кровь христову. Вдруг одна из прихожанок проливает кагор на свою белоснежную блузу. В ответ на это поп достает пачку порошка "Лоск Автомат" и говорит (с характерным древнерусским оканьем): "Не печалься, дочь моя, попробуй новый "Лоск Автомат", его микрогранулы обнаруживают и удаляют даже самые сложные пятна."
Пэк-шот:
Поп с пачкой порошка возносит перст к небу и произносит на камеру: "Лоск Автомат - чистая сила!"

Я даже иллюстрацию соответствующую подготовил ( тыц! )

Вы знаете, когда я был маленький я крепко задумывался на тему мирового заговора, а конкретно, о том что сильные мира сего договорились и пудрят нам мозги про то что земля круглая, про Христофора Колумба, про 80 дней вокруг света и т.д. Ведь даже Корней Чуковский писал "НЕ ХОДИТЕ, дети, в Африку гулять...", а Чуковскому я на тот момент верил гораздо больше чем Брежневу. Короче, я был твердо убежден, все мы живем на одном континенте и до той же самой Америки буквально рукой подать, вон там она начинается, за тем лесом! Я даже собирался пойти проверить, но родители сказали, что сейчас поедем копать картошку, поэтому времени на поход в Америку у меня совершенно не было. Выкопав картошку, мы всей семьей принялись её есть. Так прошел один год. А потом еще несколько лет и я совсем позабыл про мировой заговор, но недавно, проезжая по Рижскому шоссе, за полем я увидел Египет. Вот вам крест! Все как в детстве, но только не за лесом, а за полем и не Америка, а египетская пирамида. И поскольку в этот самый момент мне не надо было копать картошку я взял курс на пирамиду и поехал разбираться. С собой у меня был фотоаппарат, поэтому я все тщательно задокументировал. Сейчас покажу.
Вот так она выглядела издалека:



Вокруг не было ни сфинксов, ни тутанхомонов. Обычная московская область, обычная египетская пирамида. Большая! Во какая:



Обойдя вокруг строения я нашел в нем вход и зашел. Разочарованию моему не было предела. ( Внутри )

Ребят, как вы думаете почему Актимель продается в таких маленьких бутылочках?

Вариант "A". Там, содержатся какие-то, сука, очень редкие бактерии, стоимость которых на мировом рынке в десятки раз превосходит стоимость обогащенного плутония, а их разведение возможно только в условиях космического вакуума.

Вариант "B". Вообще-то это не продукт питания, а лекарство которое нужно употреблять именно в сверхмалых количествах и производитель специально разливает его в пробирки чтобы оградить потребителей от передоза.

Вариант "C". Потому что форма бутылочки представляет собой анатомический слепок члена супермена в масштабе 1:1

ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ:

Вариант "D". Потому что продавать напитки рюмками гораздо выгоднее чем поллитровыми бутылками. Это вам любой бармен подтвердит!

Здравствуйте дорогая Екатерина Матвеевна!
У меня все хорошо. Был в пустыне. Вы бывали когда-нибудь в пустыне? Это красиво как украинское знамя. Снизу жёлто, сверху голубо...

Недавно захотелось состроумничать в компании, стал вспоминать всякие шутки из жизни и нечаянно обнаружил, что лучше всего я помню шутки однажды записанные в этом вот жжурнале. Так вот, в преддверии грядущего склероза запишу-ка еще одну... короче...
Мизансцена следующая: Миша заполняет Ложкину анкету на сайте знакомств. Ложкин руководит из туалета.

Миша: Давай я тебе напишу "помешанный на ебле"?
Ложкин из туалета: Напиши так: "помешанный на ебле и ебнутый на помешивании"!

"В такой мороз лучшие друзья девушек не бриллианты, а РЕЙТУЗЫ!"

(сегодня утром)

Пошел в лес фотографировать тени на снегу, а сфотографировал вот такое:

Сплошной шарман!

Граждане, я тут про чемоданы. Они есть у каждого и у всех разные. В этом нет ровным счетом ничего удивительного. Но вот что удивляет и волнует меня так это феномен маленького чемодана в кино!
Допустим засобиралась какая-нибудь иностранная фря переместиться в другое полушарие. Садится в самолет с легкой сумочкой наперевес. Ну допустим... Допустим, что она остальное в багаж сдала. Ан нет! Гляжу и в гостиницу заселяется налегке. Наверное с точки зрения режиссера эта реалия жизни совершенно для зрителя не важна, но лично меня она волнует. Что у неё в том незначительном чемоданчике? Носки и юбочка? Хуюшки! Уже вечером она спускается к коктейлю в черном и на каблуках! А на следующее утро отправляется на пробежку по парку в спортивном костюме и кроссовках! Выходит все это в том самом чемоданчике привезено? Невольно диву даешься как это она, сука, все так удачно утрамбовала?! И таких примеров в кинематографе хоть жопой ешь!
А давайте вспомним какой-нибудь советский черно-белый фильм. В ту пору народ активно в Сибирь валил с целью построения электростанций, а в фильмах про это рассказывали. Так вот в этих фильмах мы зачастую имели возможность лицезреть как некая абитуриентка, либо молодой геологоразведчик приезжают на таёжный полустанок с картонным чемоданчиком эдак пятьдесят на семьдесят. Сдается мне, что половину этого чемодана составляла пара нательного белья и нарядный сарафан для клуба, а вторую половину занимали куски хозяйственного мыла, чтобы ежедневно стирать то немногое ибо новое взять негде. Это в Нью-Йорк вы можете хоть в одних трусах приехать, а все остальное на месте прикупить, в тайге же свежий бюстгалтер на вес золота! Но режиссеру на это плевать. И таких примеров в кинематографе хоть жопой ешь!
Или вот другой случай: в некий переломный момент девушка понимает, что её парень - кобель/подонок/мразь/блядло (нужное подчеркнуть). Девушка принимает скоропостижное решение уйти самой либо предложить кобелю с вещами на выход. И что бы вы думали? При любом раскладе нажитое годами умещается все в тот же скромных размеров чемоданчик, за который даже в метро платить не надо. И таких примеров в кинематографе хоть жопой ешь!

Лично мне сию минуту приходит на ум лишь один "правильный" чемодан. Его привезла с собой Мисс Эндрю из фильма про Мери Поппинс. Я езжу по свету примерно с таким жже.

Выбить бы зубы тому, кто придумал множественное число слова «брелок»…
Ну не говорим мы «поступили в продажу алюминиевые котелоки» или «кот отхаркивал комоки шерсти»!

PS Галина Григорьевна конечно начнет тотчас про суффиксы… Не желаю! Желаю чтоб БРЕЛКИ!

Заходишь в "Япону маму", а там написано:

Был японец очень мал,
Но зато внимателен.
К дню рождения прислал
Икебану матери.

сердце мое растаяло и я сел есть.

Уж вы извините, друзья, что засираю вам ленту своими фотоэкзерсисами...
На сегодня последний.